実業家として活躍する友人がいる精神性も高くどんなに追っても追いつけない孤高の人その子の芯の寂しさや狂気や言い表せない胸の痛みを感じた。世界を理解できてしまう人は本当に孤独だ。世界の成り立ちを追う人は、本当に孤独だ。外側が幸せでも、孤独だ。…

今日は入院中の義父のお見舞いに行ってきました。病室のカーテンを開けてみたら、丸まって細くなった背中が、なんだか心許なさげに椅子に座っていた。実父の姿を思い出して、おかしな表現なのは分かっているけど懐かしくなってしまった。声を掛けたら、来て…

完璧主義すぎて幸せになれないお花畑野郎は私です（適当）何かやろうとする度に、とんでもなく高い理想を掲げては、そこに行き着けなければ意味なし能無しと自分を断罪しては自信を失い負のスパイラルにハマりゴミになっていくタイプです。結果何もしない、…

旦那さんとの関係の中でどうにも処理できない問題がある何かは言えないけれどもたまーに虚しくなるキッパリ別れて新しい人生を清々しく生きる人を見ると（ネット上で）羨ましくなることがあるなんか、例えばもう30だからとか40だからとか年齢とかで諦めて結…

胸糞悪いな！このブログは！！これは垂れ流して良いものでないだろうと思えてきたと言いつつ、苦しくて死にたいと思っている人が、誰か一人でも、自分だけじゃないんだと思ってくれないかなと。という後付け。今日は暑かったですね東京横浜は風がありつつも…

クソクソな自分を吐き出したくて子ども時代から抑圧された感情や人一倍強い感受性を表現できなくて表現するためのツールも手に入れられなくてそれってほんとは文章だったり音楽だったり絵だったりお芝居だったり、芸術よりの人間なはずの私はその道に進めな…

今日は旦那とお昼ご飯を食べに行って、帰ってきて独りスマホをいじり倒す一日でした。旦那は実家の事情があり、親御さんのために実家に一人で帰っております。継続中のビリーズブートキャンプも10分だけやって、あとはゴロゴロゴロゴロゴロゴロだめだこりゃ…

ここ最近やる気がみなぎっててやばい気がしてます。これは躁なんだろうか。双極性障害になると、元気なときにも抑えなきゃと思っちゃうから辛いよね。これはあるあるすぎるでしょう。ビリーズブートキャンプの効果もある気がするんだよなあ。テストステロン…

彼との寝室は日によりますが別々のときもあります。ダブルベッドじゃないことと、健全におやすみ3秒な彼に嫉妬してのことだったりなんだったり。嫉妬心が強いんだよねえ私。思えば子供の頃から、幸せな家庭の友達を妬み嫌味を言ったりする最低な奴でした。ぶ…

今日は一年ぶりくらいに心療内科へ行きました。眠れず過食する日々が続いたので、フルニトラゼパムを貰いました。家事と運動を済ませ、眠剤飲んでブログに向かうのです。それというのも、夜はとてつもなく寂しく寝るのはあいも変わらず怖くて。何故って夜は…

なんだかんだ気分の波が激しくて、休みがちな仕事も、今日は気分よく乗り切れた。職場に恵まれてるからだろうし、時間数が短いからだろうし、なんだかんだ細く長く続いてるような気がする‥‥そうだといいな。今日は朝ビリーズブートキャンプできたし、心療内…

私最近お誕生日を迎えましたまた一歩三十路に近づき、大人になりきれない中2病な自分にため息をつくのです大好きな親戚の方から素敵なプレゼントを頂きまして、嬉しくもあり、なんだか無性に寂しくもあり複雑な気分です今日Twitterの裏垢を復活させ、こちら…

結婚してから 寂しさも痛みも忘れていた 絶対忘れないんだ 私は痛みを苦しみを忘れないんだと 思っていたのに時折そんな自分に気付いては 苦しくなった 忘れてはいけない 何故なら、それは過去の自分を見捨てることであり 、痛みを抱えた人を遠ざけることだ…

今日は睡眠失敗したわりにはかなり元気に仕事と食事作りできました。 相変わらず旦那は相変わらずな感じでサッカー観戦しておりました。 旦那は相変わらずです。 心身共に健全過ぎる人で、メンへラな私はしょっちゅう嫉妬します。 妬み深いのが私です。 カウ…

こんな意味不明なタイトルじゃ誰も読まないわｗ だけどタイトルの変え方分からないｗ

躁になって様々やらかしたことによって、だいぶ自分の能力が落ちたように思う。だけど、生きるのは気楽になった。散々人に迷惑かけて、自分も死にたいほど苦しんだ。そこを乗り越えて、なんとか少しずつ生活を立て直してる。文章書くときは、何か衝動的なも…

憧れ羨む男の子がいる私から見たら、陳腐な感想だけど、かっこよくて好きなこと仕事にしてて、みんなに好かれてて、憧れてて（私もその一人）それなのに奢らず自慢せず、飄々としてる。ように見える。自分勝手な見方だけど。それはとてつもなく、格好良くて…

剣を持たずに白い花を飾って笑顔を添えてお歌ラララ歌って Coccoの「靴下の秘密」が頭の中を駆け巡る 夢を見て走ることを忘れた首に吊るした鍵をそっと睨んだ。幼い私は全部知ってた あの人の苦しみや、傲慢や、暴力行為に快感を覚えていることあなたは我慢…

一年ぶりくらいに行ってきた今の心境や生活のことを事細かに話ししてきた母に愚痴を言い過ぎて「もうやめて」と言われたのをきっかけに、それならばお金を払って心置きなく愚痴を聞いてもらおうと思ってそらぁ大変なことですよもう人様に言えないような話を…

色々と釈然としないわけです昨日は一睡もできずにお仕事は休んでしまいましたメンヘラなのかそうじゃないのかとか、長年悩んできましたメンヘラに対する蔑みの気持ちがありましただから私は自分の心の病んだ部分を忌み嫌い生きてきましたひとりぼっちになっ…

生きるって苦しいね。辛いね。思えば七歳のとき父が寝たきりの病気になり家庭崩壊が始まってから、死にたい毎日を過ごしてきた。母が殴られる姿兄に箸で刺されたこと父の母に対するモラハラ、暴力母の宗教への傾倒それに伴う私の友達からの侮蔑の目線おかあ…

結婚経験者である私から見ると、独身であるからこそできること、幸せなことは山ほどある。結婚=幸せというのは幻想であり、夢でしかないのではないのかな、と。結婚というのは辛いこと半分、楽しいこと半分。責任の重さがとんでもなく重くて、逃げ出したくな…

どこに落ちるか分からないから 太陽と夜が混じり どこにいくのかわからないから だから その音だけ聴かせて

前記事のリンク、なんで上手く貼れないんだろう。 あれ恥ずかしすぎる…。

私は、子供時代から睡眠障害だった。 ベッドに入ってから２時間は眠れないのがデフォルトで。 今は午前２時ごろに起きるのが定番となっております。 来月から仕事なのに大丈夫かな～ なんて心配で仕方ないです 最悪一日４時間眠れればなんとかしのぐことがで…

新卒で就職した保育園で、自分の感情を上手く表現できない男の子がいた。 ほんとは悲しいのに怒ってみたり、ほんとは泣きたいのに暴れてみたり。 わたしは赤ちゃんクラスの担任だった為、週に一度幼児クラスにヘルプに行く以外で関わることはなかった。 わた…

の、半分も伝えられないもどかしさ というか私が目指す文章のレベルが身分不相応に高い？？ いや違うな、整理と時間をいかにかけるかの問題よね。 アダルトチルドレン関連やメンタルヘルス、その他楽しいことも雑多に書き記していきたい。 そして、私はやっ…

好きなことを実現させる人も、大切な人のために辛い仕事を頑張る人も、どちらもかっこいいと思う。 例えば 大切な人を守る為に自分の髪はぼさぼさ、手はシワシワ。 服はよれよれ。 そんなところに途方もない、涙が出るほどの美しさを感じる。 さみしさ、つら…

基盤がぐらぐらする話幼い頃に愛情不足だったり（親に悪気がない場合も多々ある）、虐待を（この場では虐待という言葉を使います）受けた場合心の安全基地がなくて、なにをしていても自分の存在がぐらぐらと揺れてしまうよね私はそれが何かしらの依存症とな…

はじめましてですが、少しばかり重い自己紹介を。笑 初めて結婚したのは23歳の時でした。暴力にまみれて育った私にとって、温かい家庭は夢のように憧れで、優しくも厳しい母親になっている私のイメージは何よりも生きる希望になっていました。そんな中、事情…