義父の涙

今日は入院中の義父のお見舞いに行ってきました。

病室のカーテンを開けてみたら、丸まって細くなった背中が、なんだか心許なさげに椅子に座っていた。

実父の姿を思い出して、おかしな表現なのは分かっているけど懐かしくなってしまった。

声を掛けたら、来てくれたことを喜んで涙を浮かべていた。

ああこの人を守らなきゃと思った。

結婚すること、その重みを強く感じた。

義両親の面倒を最期まで看ること。

自分の夢とか、やりたいこととか、それよりも大切で深いものを静かに感じ、静謐な覚悟をした日だった。

人を支えること、愛すること、守ること。

愛されること、許すこと、許されること、笑うこと、冗談を言うこと、人の為に身体を動かすこと、人の為に心を動かすこと。

入籍していた当時よりも、自然体で笑える自分に気がついた。

義家族の理想のファミリーっぷりに嫉妬していた醜い自分はもういなくて

ただただこの人達を愛したいと思った

思う前に愛していたことに気付いた。

できることはしなければならないし、後悔なんて微塵も残さない程に守り抜かなきゃと感じた。

自分が自分が自分が自分が自分が

そんな自分はいまはもういない。

いつか孫の顔を見せてあげられたらなと、少しの夢を持った。

最低でもあと数年はかかるし、子供ができる保証なんてないし、健康な子を産むかも分からない。

病気が寛解して薬をやめた頃、妊娠適齢期かどうかも分からない。

小さな小さな目標が、できた。

あなた達を支えること、愛すること、いつか、子供を産むこと。

ひとりぼっちだった私に居場所をくれたあなた達へ

ありがとう

泣けるほど愛しています。