やる気のみなぎるここ数日。そして大好きな人と会った日。

ここ最近やる気がみなぎっててやばい気がしてます。

これは躁なんだろうか。

双極性障害になると、元気なときにも抑えなきゃと思っちゃうから辛いよね。

これはあるあるすぎるでしょう。

ビリーズブートキャンプの効果もある気がするんだよなあ。

テストステロンの効用か？？

ところで今日は大切なお友達と遊んできました。

人間として精神的に数段階上にいるような子で、強くてしなやかでかっこよくてスマートで愛情深いのに、弱い人の気持ちも分かる神様みたいな子。

なんで私に構ってくれるのか不思議に思ったりするけど、その子なりに何かを私から感じ取ってくれてんのかな。

と思うと嬉しいわけです。

なんか書きたかったことあった気がするけど、なんだったっけ。

忘れたわ。

とりあえずここで一旦切ります。

寂しさ、そして話が脱線しまくるこのブログ

彼との寝室は日によりますが別々のときもあります。

ダブルベッドじゃないことと、健全におやすみ3秒な彼に嫉妬してのことだったりなんだったり。

嫉妬心が強いんだよねえ私。

思えば子供の頃から、幸せな家庭の友達を妬み嫌味を言ったりする最低な奴でした。

ぶっちゃけ虐待うけたことないお前らに何がわかるんだよと思った子供時代。

ぐちょぐちょのめちゃめちゃな心の闇を処理する術なんて知らずに、無意識に闇を育ててしまった。

自分の中で育てて育てて、いつかどうにかなるんじゃないかと不安と恐怖と怒りではちきれんばかりの幼少期でした。

まあ、どうにかなっちゃったんですけどね。

幸せな家庭でのほほんとしてる人がぶっちゃけ嫌いだった子供時代。

今は寂しさ感じるだけ。

そして心の線を引くわけです。

そっちは綺麗。私は汚い。

クソでアホで醜くてみっともなくて最悪な自分がいるけど、そこに甘えてもいらんない現実もあるわけで。

寝るの怖いんだが、覚悟決めて寝るかな。

Eminemのことでも考えながら寝ましょう。

心療内科と、睡眠への恐怖

今日は一年ぶりくらいに心療内科へ行きました。

眠れず過食する日々が続いたので、フルニトラゼパムを貰いました。

家事と運動を済ませ、眠剤飲んでブログに向かうのです。

それというのも、夜はとてつもなく寂しく寝るのはあいも変わらず怖くて。

何故って夜はみんなみんな快眠してるように感じられて眠れない自分をとても孤独に感じるんです。

お得意の被害妄想というか、悲劇のヒロインというか。

だって、眠れなくて苦しんでる人は他にもたくさんいるわけで、そこのところがすっぽ抜けるんです。私。

自分がちょっとでも辛いと。

ひとりぼっちだぜウェーイ！！

みたいな心境に陥ります。

私なんてよっぽど恵まれているのにクソクソです。

ぐっすり眠って早起きして家事して仕事に行きたい。

そしてあわよくば朝に運動したい。

だいそれたことは何もできない私ですが、日常生活をまともに送って、少しでも小さな充実感を積み重ねるリハビリをしたいのです。

子供は34歳くらいで産みます。

いや、ほんとは産みたくないです。

自分勝手な、自由人なので。

虐待された経験や、日常生活ままならない自分じゃ親になるなんてとてもとても。

プレッシャーすぎます。

ああ‥‥寝るの怖い。

なんで怖いんだろう。

寂しい、独り。

そんな気持ちは誰もが抱えていることで。

でも、喜びも苦しみも誰にも計れない。

人と比べることはできないんです。

アダルトチルドレンとして生きていくことに疲れを感じます。

人に役立つオピニオン記事を書ける人に憧れ、真似をしようとしてもできず。

だからこのままで良いんです。

厨二病な自分語りが必要なのでこの場所を開設したのです。

厨二病の自己陶酔が必要なときもあるんです。

とりあえず今の気持ちとしては、寂しい寂しい寂しい寂しい。

寝る前のお約束。

心のままに書こうと思っても客観視と人目を気にする癖で、冷静な自分をかっこつけて出そうとしてしまう。

こらあかん。

もうぐちゃぐちゃで汚くてどうしようもない闇を吐き出す勢いで書けたら良いと思う。

ポエミーになりたい‥‥

あうあう

月曜日。仕事始め。

なんだかんだ気分の波が激しくて、休みがちな仕事も、今日は気分よく乗り切れた。

職場に恵まれてるからだろうし、時間数が短いからだろうし、なんだかんだ細く長く続いてるような気がする‥‥そうだといいな。

今日は朝ビリーズブートキャンプできたし、心療内科に電話予約もできた。

気分良い後は、必ず調子崩すのでそこのところは注意していきたい。

やっぱりラピッドサイクラーなのかなあ。。
日によって気分違いすぎやねん。

旦那にちょいムカついた出来事があったけど、家帰ったらご飯の下準備してくれてて怒りが解れた。

まあ、なんだかんだ喧嘩せずのらりくらりとやっていきたいもんですね。

心模様は、晴れ。

明日はどうなるか分からない。

ただ、朝早く予約入れたのでそろそろ寝ないと。

寝れるか知らないけどね。

誕生日

私最近お誕生日を迎えました

また一歩三十路に近づき、大人になりきれない中2病な自分にため息をつくのです

大好きな親戚の方から素敵なプレゼントを頂きまして、嬉しくもあり、なんだか無性に寂しくもあり複雑な気分です

今日Twitterの裏垢を復活させ、こちらにメンヘラ記事を載せていこうと思います

本アカでメンヘラを告白という無謀な厨二っぷりと目も当てられない黒歴史は静かに見ないふりをします

本名でメンヘラ告白してる人がみんな厨二なわけではもちろんなく、大抵の場合は清々しくありのままを出す姿に尊敬を覚えたりするわけです

でもそれには相応の覚悟が必要なわけで

当たり前だ

双極性障害発症から、大躁転を経験してからというもの、著しく自分の能力が低下しており、本アカでのメンヘラ告白は、その能力の低下故の行動だった気がいたします

覚悟と理性を持っての告白なら良いんですよ

ただ、私の場合は涎を垂れ流すがのごとく、働かない脳みそでウフフアハハと告白してしまったことが問題なわけで

それでも親しくして頂いている友人の方々には頭が下がる思いです

まじで

すみません‥‥‥‥

結婚した頃の話2017/4/3の日記

結婚してから
寂しさも痛みも忘れていた
絶対忘れないんだ
私は痛みを苦しみを忘れないんだと
思っていたのに

時折そんな自分に気付いては
苦しくなった
忘れてはいけない
何故なら、それは過去の自分を見捨てることであり
、痛みを抱えた人を遠ざけることだから

それが辛かった

現金な自分は、薄情者だと思った。
そのくせ苦労知らずの暗闇を知らない人間には腹がたったし、嫌いだった。

ぐちゃぐちゃどろどろの内面を見つめて暖めることのできない自分を
それを許さないであろう、明るい場所で生きてきた人間が、嫌いだった。

2017/4/3

心持ち落ち着いた日

今日は睡眠失敗したわりにはかなり元気に仕事と食事作りできました。

相変わらず旦那は相変わらずな感じでサッカー観戦しておりました。

旦那は相変わらずです。

心身共に健全過ぎる人で、メンへラな私はしょっちゅう嫉妬します。

妬み深いのが私です。

カウンセラーにもそこは指摘されました。

健全すぎるわりにはボーダーで躁鬱な私を養いまもってくれます。

奇特なお方です。

まじで。

結婚生活中の私のすさまじさたるやいなやとんでもなかったにも関わらず、相も変わらずお付き合いいただいております。

自分の状態を記録する意味もあってのブログなので面白くもなんともない文章も書きます。

そんな今日でした。