もう大変ですよ心模様は

生きるって苦しいね。

辛いね。

思えば七歳のとき父が寝たきりの病気になり家庭崩壊が始まってから、死にたい毎日を過ごしてきた。

母が殴られる姿

兄に箸で刺されたこと

父の母に対するモラハラ、暴力

母の宗教への傾倒

それに伴う私の友達からの侮蔑の目線

おかあさんと、ふたりで死のうか。

そんなやりとりを母としてた。

母とともに死ねるなんて、なんて幸せなんだろうと思った

それが希望に感じた。

小学生の子供が、そこに希望を見出すほど追い詰められていたんだ

辛かった

辛いなんてもんじゃなく、行き地獄だった、

今日とある人のブログを読んだ

その可愛らしい21歳の女の子は、精神疾患をオープンにしてるんだそうな

クローズにできる人をすごいと書いていたけれど

それは違うかもな、とも思った

なぜなら私はクローズで生きてきたけれど、そのことが死ぬほど苦し買ったから。

オープンにできる人のほうがすごいって思う。

だってありのままの自分を出せるってことでしょう。

それってすごいことだよ。尊敬する。

私はいまあまり噛み合わない旦那さんと一緒にいて、それって共依存的で。

そんで、苦しいね。

アイデンティティが崩壊してるから、すがりつきたくなるんだ。

何でも良い、誰でも良い、助けてって思ってしまう。

いやはやアラサーなのに中2病的（笑）

そんな自虐。

ところで今日は一睡もできず。

仕事行かなきゃなのに、いけないかも。

職場にもカミングアウトすべきなんかな、

迷うよね。