自分勝手

躁になって様々やらかしたことによって、だいぶ自分の能力が落ちたように思う。

だけど、生きるのは気楽になった。

散々人に迷惑かけて、自分も死にたいほど苦しんだ。

そこを乗り越えて、なんとか少しずつ生活を立て直してる。

文章書くときは、何か衝動的なものがあって、それを表現したくて少しワクワクして。

いっときそこから離れるとその衝動が消えてしまう。

今そんな感じで、あれ？何を書きたかったんだっけ？ってなってる。

そうそう最初の結婚のとき

私は「女」であるから家事育児やらなければという重圧に潰されて、かなりだめになった。

鬱々としていて、イライラしていて、それって当時の自分が望む生き方ではなかったんだろうね。

そこに気がつけなかった。

虐待と抑圧を受けて育つと、自分の感情がわからなくなるんですよ。

何を望んでいるのか、何をしたいのか、何が好きなのか、何が嫌いなのか、何もわからなくなる。

そんな中、望まれてした結婚。

結婚で楽しいばかりではなく、重圧と抑圧とストレスで大変。

そこに適応できるほど私は大人じゃなかった。

本当に望んでたのは、対等に仕事して対等に家事育児をする関係。

多分そうなんだろうな。

アダルトチルドレンな自分は、自分の望みを持つこと自体に恐怖を感じるし、どうせ叶わないよ、という学習性無力感に苛まれるわけで。

そこを克服するのって、普通の人の何百倍と難しい。

こんなブログ書いてると、悲劇のヒロインぶるなよって思う人出てくると思う。

そう思われるかなーと不安もあったし、なんだかなーとしっくりこなかったりもした。

でも、リアルで毒が吐かないために、リアルで辛い顔人に見せて迷惑かけないために。

この場所はわたしにとって必要。




小さな手のひら伸ばして空を仰いでは泣いた



Coccoの歌詞の一部引用だけど、
そんな幼い頃の私を救いたい気持ちがいまはすごくある。

見ないふり気づかないふりはもうしたくない。

じゃないと私は親しい人、愛する人に向かって攻撃してしまうだろう。
もちろん自分にも。

もしかして、将来生まれる子供にも。

そうやって、抑圧から毒親は生まれるんだと思う。

そんな恐怖と、本当の自分を知っていく作業。

これはずっと続けたい

いつか歌詞になんてできたらいいよなぁ

なんて思う

嫉妬と羨望と憧れと感謝

憧れ羨む男の子がいる

私から見たら、陳腐な感想だけど、かっこよくて好きなこと仕事にしてて、みんなに好かれてて、憧れてて（私もその一人）それなのに奢らず自慢せず、飄々としてる。

ように見える。自分勝手な見方だけど。

それはとてつもなく、格好良くて、途方もないほど手が届かなくて。

ああ、羨ましい。
だけどね。

それ故の孤独もあるんだろうなと思う。

自分の意識に追いつかない人々。

自分の考えに及ばない人々。

「〇〇〇〇」というブランドにすり寄ってくる人々。

そんな人たちがいたとしたら、仮定だけど、いたとしたら。

それってものすごく孤独で虚しいのかもしれない。


私は人の気持ちがわかりすぎて、優しくなりすぎて、よく利用されるし、ホントの自分の価値をなかなか分かってもらえない。

その中で攻撃的な自分も中にいる。

そんな自分を、わかってもらえない孤独ってあるんだろうかと妄想でしたかないけど、思ったりする。

彼は淡々としているように見えて、その実すごくすごく繊細なのではないか。

妄想しつつ、羨望と嫉妬と意味不明な共感を感じる。

孤独って辛いよね。

それがどんな形であれ、だよ。

だけど私は自分の、価値を信じたい。
旦那がわかってくれなくても。
、私は私でありたい。

それが一番のノゾミ。

ジェンダーレスで、LGBTの人を愛していて、私もポリアモリー的で、少数派で、小心者で、最低な部分が大いにあって、汚くて、クソで。

なんでもいい。

どんな生き方でもいい。

私は私自身と、世界を愛したい。

どこかで形にできたなら、きっとすごく幸せ。

でもそれってね、支えてくれる旦那様がいるからこそ叶うことなの。

なぜって私はとても弱い存在だから。

みんな弱いんだよね。しんどい部分があるよね。

それを素直に表現できる場所を作れたならどんなに良いだろうと思うの。

そんな力はないのかもしれない。

でも、弱い部分を出せる場所があったなら、逆説的に、みんな強く生きられるのかなって。

少し酔った夜長。

そんなことを想う。

世界の人々を、愛したい。

これは、あとで消す日記かも。

傷ついた皆様へ。

独りてはないよ。
探してみて。

ここにいるよ。

私も独りなのだから。

靴下の秘密

剣を持たずに白い花を飾って

笑顔を添えて

お歌ラララ歌って



Coccoの「靴下の秘密」が頭の中を駆け巡る



夢を見て走ることを忘れた

首に吊るした鍵をそっと睨んだ。

幼い私は全部知ってた



あの人の苦しみや、傲慢や、暴力行為に快感を覚えていること

あなたは我慢しなければならない

それで全て収まるのよと

生まれた殺意も憎しみも全部飲み込んで、幼い魂は、死んだ

暗くて冷たい水の底から微かな波紋が広がっていた

底にいたのはずっと

周囲は暗い木々で、時間は夜だった

手のひらで水面を探してはもがいた

幼い手のひらで水の底に触れては

心の中で泣いた

誰かを殺してしまった気がする

ずっと昔に

呼吸ができなくて苦しくて首を抑えて

何かが止まった

もう少しで水面

ふと底を見たら

小さな私が泣いていた

置いていったのは私

全て見ていたのは水底の貴女

なにもかも知っていたのに

知らないふりをしたのは私

理解して独り水面を見上げ続けていたのは貴女

時折両手を伸ばしては

小さな貴方は多分

泣いていた

カウンセリング

一年ぶりくらいに行ってきた

今の心境や生活のことを事細かに話ししてきた

母に愚痴を言い過ぎて

「もうやめて」

と言われたのをきっかけに、それならばお金を払って心置きなく愚痴を聞いてもらおうと思って

そらぁ大変なことですよ

もう人様に言えないような話をたくさんしました。

躁でやったことは誰にも言えません

もう言ったら爆発して消えてなくなります

多分友達失うレベルです

そんな言えない話を、お金払って割り切って話しました

そして言われたこと

「そういうあなたに付き合ってくれる彼は、貴重。どこを探してもいないんじゃないか」

ああそうだなって

安堵と共に、気が楽になったなりました。

世界中どこを探しても、確かにそんな人いない。

そりゃあね、別れてフリーになれば、それなりの恋愛関係とか、もっと言えば一夜限りだとか、ステイフレンドとか。

いるかもしれないけど

ここまで人生かけて全身全霊で守ってくれる人なんていないよね

多分彼はいざとなったら命を捨てて私を守ってくれるでしょう

愛しているかと言われたらよくわかんないけど

愛が何か私にはわからないので

だけど、やっぱり彼ほどの人はいないんだよね

価値観合わないし趣味は合わないし言葉きついし

あげくお腹出てるし（私もだ）

悪いところなんていくらでも

だけど、言葉きつい、怖い

が、いざというときに躊躇なく守ってくれる

そういう長所でもあるんだよなと

改めて感じた

義実家も、私を許して愛してくれてる

これって得難い幸せなんだよな

ああ、こんな文章、満足できない

もっと文学的に昇華したい

そばにいてくれたあなたに

感謝をこめて

愛しています

結局情けないのは私です。

色々と釈然としないわけです

昨日は一睡もできずにお仕事は休んでしまいました

メンヘラなのかそうじゃないのかとか、長年悩んできました

メンヘラに対する蔑みの気持ちがありました

だから私は自分の心の病んだ部分を忌み嫌い生きてきました

ひとりぼっちになった気がしました

だれといても笑ってても楽しくなくて、寂しかったから結婚しました

それは孤独を大変癒やしてくれました

ひとりじゃないっていいもんだなぁ

でもなんで、暴力振るわれたのに一緒にいるんだろ？

なんでこの人は暴言吐くんだろう？

よくわからなくなりました

言いたいことは言えずに淀んでいきます

暴力をふるう男性のもとで育つと、そんな男性に親和性を抱いてしまうそうな

そうですね確かに

私はそんな人ばかり好きにってしまう

多分兄との関係をやり直したいんでしょうね

きっときっと

そんなのは嫌なのに

母から兄と仲良くできないことを責められたあの日

私は薬を多量に飲み、必死で兄と仲良くなろうと頑張りました

あんなやつ兄貴じゃないと思ったあいつに

何度も殺してやろうと包丁を握りしめたあいつに

そんな幼い頃。私は自分を殺す術を身に着けました

夜の暗闇がすきでした

真っ黒な私の心を、明るい人や太陽や昼間は否定し目を背けるばかりで

夜の静けさと寂しさと暗さは

どす黒い私の心を癒やしてくれました

暗闇に慣れた目は

太陽を突然見ると火傷するんです

私はあいも変わらず一人が怖いです

一人になると気が狂うんじゃないかと恐ろしくなります。

それに一人でなんて、生きていけない

要するに自活できないです

あと寂しい

普通の人は寂しくてもなんとか折り合いつけて生きていけるみたいですね

そういうふうにはなれないのかな私

ならないといけないよな

来年30歳になります

どんだけいい大人なんだよ

目を背けていれば消えると思っていた暗闇は

あいも変わらず苦しいままです

虐待を受けた全ての皆様へ

私も一人です

もう大変ですよ心模様は

生きるって苦しいね。

辛いね。

思えば七歳のとき父が寝たきりの病気になり家庭崩壊が始まってから、死にたい毎日を過ごしてきた。

母が殴られる姿

兄に箸で刺されたこと

父の母に対するモラハラ、暴力

母の宗教への傾倒

それに伴う私の友達からの侮蔑の目線

おかあさんと、ふたりで死のうか。

そんなやりとりを母としてた。

母とともに死ねるなんて、なんて幸せなんだろうと思った

それが希望に感じた。

小学生の子供が、そこに希望を見出すほど追い詰められていたんだ

辛かった

辛いなんてもんじゃなく、行き地獄だった、

今日とある人のブログを読んだ

その可愛らしい21歳の女の子は、精神疾患をオープンにしてるんだそうな

クローズにできる人をすごいと書いていたけれど

それは違うかもな、とも思った

なぜなら私はクローズで生きてきたけれど、そのことが死ぬほど苦し買ったから。

オープンにできる人のほうがすごいって思う。

だってありのままの自分を出せるってことでしょう。

それってすごいことだよ。尊敬する。

私はいまあまり噛み合わない旦那さんと一緒にいて、それって共依存的で。

そんで、苦しいね。

アイデンティティが崩壊してるから、すがりつきたくなるんだ。

何でも良い、誰でも良い、助けてって思ってしまう。

いやはやアラサーなのに中2病的（笑）

そんな自虐。

ところで今日は一睡もできず。

仕事行かなきゃなのに、いけないかも。

職場にもカミングアウトすべきなんかな、

迷うよね。